ИСТЕРИКА У РЕБЕНКА

Разрешите своему ребенку истерику!!!

Моим детям по три с половиной года. И я поняла, что меня тоже, как и остальных родителей не обойдет участь детских истерик. Сразу скажу, мне в детстве истерить не давали… Я с детства знала, что истерику мои родители не приветствуют, и за ней, однозначно, последует наказание. И, конечно же, «родительский привет из детства» каждый раз давал о себе знать, когда кто-то из моих детей начинал плакать. Мои ощущения на уровне рефлексов сразу же сжимали меня, и я ощущала страх, понимая, что, кроме как наказанием, я ответить своим детям на их неконтролируемое поведение не могу, тем более, когда они не слышат мои слова и просьбы в этот момент.

Было желание приструнить ребенка, накричать, потребовать успокоиться. Меня просто «накрывало» от ответных эмоций и от внутренней необходимости поскорее прекратить эту изматывающую муку под названием истерика.

Когда происходит такая неконтролируемая ситуация, ощущается внутреннее бессилие от того, что ребенок тебя не слышит, и очень хочется повысить голос. Чтоб ОН УСЛЫШАЛ. Я знаю, что многие рассказывали, как у них возникало желание «тряхануть» свое чадо как следует, у кого-то — желание шлепнуть или закрыть в другой комнате. Короче – дать ответную реакцию той же силы. И ситуация как-то идет на спад, и становится легче.

Ошибка думать, что это выход, и что ребенок без «такого воспитания» не может, и сам напрашивается на наказание.

Как быть? Что делать? Почему так происходит? Как реагировать на детскую истерику или как избежать ее? Думаю, что тысячи мам сейчас ломают голову над этими вопросами.baby

Я не рассматриваю вариантов с какой-либо патологией развития, где необходимо наблюдение врачей и соответственное, своевременное лечение. Я поделюсь с вами своими открытиями, которые я сделала, прочитав тысячи статей и страниц на темы детского поведения, и наблюдая в жизни за своими детьми. Итак, рассказываю.

Детская истерика – это природный естественный выход эмоций, которые накапливаются у ребенка по какой-то причине. Вот основные причины, но каждый родитель их может дополнить:

  • недостаток активных физических нагрузок,
  • эмоциональные переживания, спрятанные внутри,
  • физическая, психическая, умственная усталость,
  • голод или жажда.

Если хотя бы для начала постараться исключить, по возможности, эти причины, то количество истерик уменьшится в разы.

Но если все же истерика «на подходе», необходимо определиться с ситуацией, где вы находитесь, и можете ли вы дать своему ребенку выплеснуть все накопившееся именно сейчас. Если в данный момент такой возможности нет (например, вы в транспорте, в поликлинике, на каком-то мероприятии, где для вас ситуация с истерикой будет крайне неприемлема), то постарайтесь отвлечь ребенка еще до начала истерики.

Возможно, взять на руки, обнять, вспомнить какое-то приятное событие, угостить чем-то вкусным, предложить какую-то игру или игрушку.

Но думаю, что когда у нас есть возможность дать ребенку истерить, не нужно этого бояться. Я называю истерику оздоравливанием организма и психики. В этот момент просто нужно вести себя, как сильный взрослый. Нужно предложить свою помощь ребенку.

Самое главное, с чего я начинаю, это активное слушание. Если в двух словах – я просто повторяю слова, которые произносит ребенок во время истерики (это означает для ребенка, что я его слушаю и сочувствую), мои руки предлагают объятия. Следующий мой шаг – я озвучиваю эмоции ребенка (и это значит для него, что я понимаю его).

Вообще, активное слушание я использую всегда, но во время истерики оно просто необходимо. Если ребенок продолжает истерить и не идет в объятия и на контакт, то я твердо, но с любовью обозначаю свою позицию, и даю ему возможность продолжить «слезный монолог» еще на 2-3-5 минут. Я не трогаю ребенка, я рядом, занимаюсь своими делами. У меня выжидательная позиция, я готова его принять и обнять, но я жду следующего шага от ребенка. Через пять минут я снова повторяю вышесказанное. Активное слушание и моя твердая позиция.

Что значит твердая позиция родителя? Это те границы, которые обозначает родитель.

Выглядит это примерно так. Я тебя понимаю, ты очень хочешь то-то…, но это (сейчас) невозможно. Я тебя люблю, но это невозможно.

Повторять свои попытки добиться того, чего хочет, ребенок может достаточно долго. Он не только добивается желаемого, он еще и вас испытывает. И когда вы окажетесь психологически взрослее и устойчивее, поверьте, ребенку будет гораздо спокойнее. Объясню, почему.

  • Ребенок в очередной раз убедился, что вы стабильны и любите его, несмотря даже на его поведение.
  • Рядом с ним действительно взрослый психологически человек, вы предсказуемы.
  • Ребенок точно усвоил границы, которые установлены взрослым, и теперь ему проще ориентироваться среди «можно» и «нельзя».
  • Ребенок эмоционально разгрузился и открылся вам, и ему стало легче.

Через какое-то время истерика сходит на «нет». Приласкайте вашего сына или дочку, и скажите, что вы все равно любите своего ребенка, и понимаете, как ему было сейчас трудно. Спросите, понимает ли он, что истерика была бесполезной, что он не добился того, чего мама не разрешила, а только потратил впустую силы. Ваш малыш будет благодарен вам за ваше терпение и любовь, он это оценит.

Если вы выдержали, не сорвались и сделали все правильно, то постепенно истерики сходят на «нет», уменьшаются по частоте или длительности.

Ребенок растет и развивается. Развивается головной мозг. Мы не должны требовать от  детей поведения взрослого человека. Ведь у них еще все впереди, они еще научатся контролировать свое поведение на примере своих родителей. А сейчас позвольте им быть детьми, расти и развиваться, как того хочет природа. Не нервничайте, когда видите отрицательные эмоции у детей. Дети научаться САМИ справляться с ними, НЕ С ВАШЕЙ ПОМОЩЬЮ, А РЯДОМ С ВАМИ, в присутствии вас и С ВАШЕЙ ПОДДЕРЖКОЙ.

Желаю счастья вам и вашим детям!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *