Когда–то много лет назад одна моя знакомая спросила у дочери 10 лет, когда ее дочь пришла со школы: «Привет, получила пятерку?». Я была на прогулке со своими детьми, и оказалась невольной свидетельницей этой встречи.
Дочь моей приятельницы просто и обыденно ответила: «Да, получила». «Молодец»,- ответила моя знакомая. И никаких эмоций ни с одной стороны! Интонация была примерно такая, как когда спрашивают: «Руки помыла? Или обедать». Я до сих пор вспоминаю этот маленький диалог, и мне становится как-то не по себе. Вопрос не подразумевал другого ответа. И девочка оправдала ожидания мамы, потому что по-другому в этой семье не бывает. Ребенок соответствует маминым требованиям. Все в порядке.
Я сразу поняла, что мне обязательно нужно написать про это статью, рассказать об этом. А теперь, если позволите, в двух словах, про девочку.
Отличница. Учителя не нарадуются. Мама уроки не проверяет. И все бы неплохо. Да вот подружек и друзей не наблюдается у нее среди ровесников. Очень правильная. Требования к ровесникам мешают дружбе. Так, приятельские отношения только. Среди детей помладше привязанности есть. Младшие детки могут ошибаться, быть неидеальными, к ним требования не такие, их еще воспитать можно. Но с ними ей нравится, она всегда в их окружении лучше что-то знает или умеет. И все время сравнивает себя с ними, и убеждается, что у нее все-таки все получается лучше.
А если в чем-то девочка не первая и не лучшая, то интерес к этим занятиям тут же пропадает без объяснений. А моя приятельница тревожится, что дочь у нее слишком ответственная. И не может быть второй. Расстраивается, плачет, замыкается.
Но при этом абсолютно нормальным мама девочки считает предъявлять постоянные требования ребенку, чтобы дочь соответствовала и была «правильно» воспитана. Ребенок уже и не знает, где его желания, а где мамины, ведь самое главное – это нравиться маме и получать ее похвалу и поощрения в виде наград и подарков за «что-то».
Девочка не принимает себя совершающей ошибки, не принимает себя, если она в чем-то не «номер один». Если делает, то только очень хорошо или никак. Маленькая перфекционистка. Но мама радуется, что ребенок удобный и правильный, не подозревая, что у ребенка серьезные психологические трудности, ставшие следствием родительских требований и ожиданий, воспитания «в четких рамках и условиях». Непринятие ребенком своих неудач – это следствие непринятия его родителями, где любовь небезусловная. Где ребенок всегда что-то должен, и тогда его любят и принимают.
Еще один повод задуматься о том, всегда ли мы любим детей безусловно и принимаем их любыми… Желаю любви Вам!
Очень часто я слышала от других родителей и воспитателей, что с моими детьми очень легко… Некоторые даже говорили это, как мне показалось, с удивлением. Еще мне говорили, что они послушные, умеют слушать, думающие. А мне было всегда это очень приятно слышать.
Думаю, что могу своими наблюдениями и догадками поделиться. Процесс становления личности происходит на моих глазах. Периодически возникают какие-то сложности в общении с ребенком, и я учусь общаться каждый раз, как можно легче для нас обоих.
Моя задача – не выбирать за ребенка, а научить его самостоятельно делать выбор во всем. Дети часто выбирают что-то, потому что это что-то выбирают родители. Мне хотелось бы, чтобы мои дети понимали мои чувства, понимали свои чувства, и слышали свои желания.
Я стараюсь дать детям абсолютную свободу там, где это безопасно. И полностью учусь принимать их такими, какие они есть, понимая, что они – это не я, и не мои желания. Свободы нет лишь там, где это опасно для жизни, там существуют правила, которые нарушать нельзя, а если проще – все правила безопасности. Здесь есть четкие границы, которые не обсуждаются, это красный свет.
Я принципиально не пыталась научить ребенка буквам, чтению, счету. И о чудо! Именно поэтому им так интересно было учить буквы, и мои дети уже знали все буквы в 2года и 3месяца, не умея еще разговаривать… Когда я читала им книжки, они с удовольствием тыкали пальчиками в большие буквы заголовков, и я им называла буквы, а потом мы играли в обратную игру – покажи, где буква «А, О, И…» Потом мы реже читали книжки, и дети больше рисовали или играли в какие-то игры. И не играли в игру с буквами, забывали буквы, а потом снова вспоминали игру, и снова вспоминали буквы.
Мой принцип такой – я занимаюсь с детьми тогда, когда они очень сильно этого хотят. Когда «отрывают мне рукава» — смеюсь. Сама я не пытаюсь проявлять инициативу. Достаточно занятий в садике. Я только успеваю отвечать на их запросы. У нас нет по графику раннего английского, чтения, шахмат, пока нет плавания, бокса и футбола. Пока мои дети придумывают сами бесконечные игры со всякими зверями, мягкими и пластилиновыми, закидывают друг друга бумажными снежками, пока снег еще не выпал на улице, строят какие-то домики на улице и дома, играют в школу, бегают друг за другом, рисуют, собирают пазлы и конструктор, им некогда все время.
У нас есть не очень строгий режим приема пищи, прогулок и сна. А во всем остальном – свободный график.
А еще я говорю своим детям, что я люблю их не меньше, даже когда сержусь или устаю. Это важно. И еще важно то, что мою любовь заслуживать не надо, так же, как и подарки или угощения, потому что все это будет, даже если ребенок что-то сделает не так или в чем-то провинится.
Я живу с детьми с их скоростью и открытиями, и не хочу их напрягать или обязывать чем-то, придет время, и они с радостью возьмут на себя взрослые обязанности. Потому что им это будет интересно.
А сейчас мне с ними просто легко. Потому что естественно.
У кого-то только подходит, а у кого-то уже подошло время идти в детский сад.
«Хорошо или плохо будет моему ребенку в саду?», «Нужен ли детский сад моему ребенку?» — эти и многие другие вопросы задают себе родители, теряясь в догадках.
Давайте разберемся. Очень хочется эту тему обсудить.
Все семьи отличаются друг от друга своим подходом к воспитанию детей. Бывает так, что отлично воспитание даже внутри семьи разных родителей или бабушек – дедушек.
Но есть одна интересная закономерность – чем больше внимания, ласки и понимания ребенок получает в семье, тем сложнее он привыкает к садику. Легче адаптируются и свободнее себя чувствуют в саду дети, которым немного не хватает в семье внимания в ряду разных причин.
Когда ребенок счастлив в семье, с мамой, с папой, бабушками, дедушками, ему не хочется расставаться с ними надолго. И это нормально. Поэтому если в вашей семье именно так, то… готовьтесь! Адаптация будет нелегкой, и, возможно, даже длительной, несмотря на то, что ребенок из любящей семьи имеет гораздо большие резервы для успешной адаптации, чем ребенок из семьи, где внимания или любви уделяется детям меньше.
Слезы, которые ребенок льет, когда мама оставляет его в садике, не дают ему закрыться, психологически замкнуться, и это хорошо. Он выплескивает в слезах свои страхи, обиды, несогласия. Пусть освобождается. Не пугайтесь. Не нужно, чтоб он это держал в себе. Принимайте, понимайте, обнимайте. Не запрещайте. Он имеет право чего-то не хотеть или не любить. Он не манипулирует, не диктует в этот момент. Он просто ищет поддержки и понимания. Ведь ребенку и правда сложно отделяться от любимой семьи, от мамы, папы или бабушки с дедушкой. Дайте ему это время, не торопите. Тогда это будет происходить постепенно и без шока. Трудно, но без травм.
Подумайте, может, у вас есть такая возможность – не погружать своего ребенка в атмосферу садика сразу на всю неделю, а водить его в свободном графике, всегда заранее предупреждая о походе в сад. Тогда садик не будет кардинальной переменой в жизни ребенка, но постепенно станет неотъемлемой частью его жизни, когда родители заняты.
Есть еще один очень важный момент. Если есть такая возможность – выбрать воспитателя, выберите. Потому что если нет возможности выбрать хорошего воспитателя, главным образом, собрав отзывы мамочек предыдущих групп, то есть очень большой риск выбирать потом между садиком и реализацией мамы. Хороший воспитатель – это не 100, а 1000 процентов успеха.
При этом ВСЕ ДРУГИЕ УСЛОВИЯ в садике имеют уже второстепенное, хоть и немаловажное значение. САМОЕ ГЛАВНОЕ – ВОСПИТАТЕЛЬ.
Любящий детей! Воспитатель, способный дать любовь, понимание вашему ребенку. Умеющий быть в контакте с вашим ребенком, знающий подход, способный оказать внимание и уважение маленькому человеку.
Есть садики, где акцент в работе направлен на внешние декорации и соответствие каким-то показателям. Обходите такие сады. Проходите мимо. Потому что второго детства у вашего ребенка не будет. Здесь его научат не плакать, скрывать свои желания и ориентироваться на слово надо. И индивидуальность вашего ребенка будет под угрозой.
Ребенок, который с радостью идет в детский сад, потому что ему там интересно и хорошо, и ребенок, который вечером не хочет уходить из садика, потому что не все «дела еще там сделал». Думаю, об этом мечтает каждая мама, которая планирует заниматься своими делами или спокойно начать работать после декретного отпуска.
А задумывались ли вы когда-нибудь о том, что то, что мы чувствуем, и то, как мы показываем это – часто НЕ ОДНО И ТОЖЕ! А ведь как легко воспитывать ребенка или создавать свое окружение, просто показывая свои реальные чувства!
Многие современные родители были воспитаны в твердом убеждении, что свои чувства лучше не показывать. Потому что это распущенность, неумение держать себя в руках, потому что это кого-то напрягает, выглядит не всегда уместно, и, в конце концов, потому что это никому не интересно и не нужно – наблюдать ваши чувства, эмоции и реагировать на них.
Осуждение агрессии, страха – из этой же серии. Для общества проще, чтобы это было скрыто. Как — будто нет негативных чувств и эмоций. Впрочем, позитивные тоже не всегда приветствуются, и их принято держать в себе. А если не видно, то и повода для размышлений нет. Так проще, но не значит, что это лучше. Потому что, если что-то «болит», и это скрывать глубоко в себе, то «болеть» не перестанет.
Дети учатся у нас. И если сегодня ребенку непонятно, ЧТО стоит за словами «нет», «нельзя» или «можно», то завтра мы тоже не поймем, что стоит за поведением ребенка, почему он поступает именно так, почему он не слушается, истерит или игнорирует наше воспитание. Он не будет нам понятен завтра, потому, что мы непонятны ему сегодня. Ему непонятно, что движет нашими действиями, поступками, запретами.
Все больше родителей начинают проговаривать свои действия, и чувства. А это ОЧЕНЬ важно.
Кто сказал, что мама не должна говорить ребенку, что она устала, что она сейчас не хочет чем-то заниматься вместе с ним, что у нее есть сейчас совсем другие планы, и они отличаются от планов ребенка? Где написано, что ребенок не должен видеть, что мама рассердилась или испугалась? Не нужно это прятать в себе. Нужно проговаривать, что происходит, и почему происходит. И ребенку становится понятно, что мама предсказуема, и его отношениям с мамой мамины эмоции не угрожают. Потому что есть мама со своими ощущениями, и есть мамино поведение, которое является следствием. А любви и привязанности между родителем и малышом это вообще не мешает, любовь никуда не девалась и не денется. Просто мама или папа – обычные и нормальные люди и имеют право на свои чувства, желания и переживания.
Если хочется крикнуть, скажите об этом.
Если хочется плакать, скажите об этом.
Если вы злитесь, вам обидно, скажите об этом.
Если вас что-то раздражает, скажите об этом.
Если вам что-то не нравится, скажите об этом. И объясните, почему.
И также с положительными эмоциями и чувствами.
Если вас накрывает волна нежности и любви, скажите об этом и покажите это.
Если вы гордитесь свои сыном или дочерью, скажите об этом.
Если вам нравится то, что делает ваш ребенок, скажите об этом.
Не надо в себе прятать то, что так необходимо узнать о вас вашему родному маленькому человеку. Ведь другой возможности — узнать у вашего ребенка нет.
Дети принимают нас такими, какие мы есть, без условий. И понимают нас, если им понятна причина наших эмоций или действий.
Но если взрослый сдерживает себя какое-то время, дабы быть «хорошим и правильным», то прозрачности в отношениях не будет. Накопленные эмоции обязательно найдут свой выход в самый неподходящий момент или затаятся, чтобы перерасти в какое-то соматическое заболевание. Чаще, когда рядом есть дети, они являются «отдушиной», куда все и сливается в виде криков, обвинений, манипуляций и прочих «воспитательных» моментов. Через пятнадцать – двадцать лет такой родитель увидит плоды своего «воспитания» на себе или своих внуках. Матрица сработает.
Любить, воспитывать, растить детей и радоваться детям просто! Любое воспитание, запрет ложатся легко и без сопротивления в голову ребенка, если родитель ПРОСТО озвучивает свои эмоции и причину их появления. Дети способны понять. Не думайте, что они не способны слышать нас, сочувствовать и понимать.
Ваш ребенок скучает? Круто! Вы на правильном пути в воспитании!
Все мамы, папы, дедушки, бабушки и воспитатели рано или поздно сталкиваются с ситуацией, когда ребенка нужно развлечь,… потому что ему скучно! Другими словами – помочь ребенку – заполнить его досуг.
Итак, мы, взрослые, включаем свой мозг и ищем занятие для ребенка.… А ребенок в это время наблюдает за нашими поисками идей, и пассивно принимает или не принимает ту игру, которую мы ему предлагаем. Но не кажется ли вам, дорогие взрослые, что дорога к развитию ребенка лежит в противоположном направлении?
Я поняла, что многие, кто воспитывают маленького человека, действительно занимаются постоянными поисками того, как заполнить свободное время своего ребенка. И желательно, с наибольшей пользой для развития. А если в какой-то день этого не произошло, т.е. взрослый не позанимался с ребенком, как следует, то этот день прожит зря. Появляется чувство вины.
А бывает и так. Когда нет возможности уделить время малышу, развлечь его, родитель или воспитатель, включает телевизор или компьютер, и ребенок «ныряет» в виртуальный мир без ограничения.
Плох и первый, и второй вариант, если это происходит каждый день.
«Почему?» — спросите вы.
Во первых, скажу банально, во всем нужна мера. И, во-вторых, уже серьезно – дайте ребенку САМОМУ СЕБЯ ЗАНЯТЬ. Не приучайте вашего малыша к тому, что вы все решаете за него, и думаете за него тоже. Очень полезно — оставлять ребенка поскучать. Не развлекать его, не занимать его, не предлагать ему никаких занятий и идей. Ребенок сам способен включить свой мозг, и придумать что-то, что ему будет интересно. Просто делать это маленькому человечку не всегда хочется, ведь надо в прямом смысле слова «тренировать свой мозг». А мама рядом, и гораздо проще воздействовать на маму, чтобы она что-нибудь придумала интересненькое.
Вы спросите меня, как быть, если процесс маминой «тренировки мозгов» уже привычен, и ребенок уже «приучен» к тому, что сам не играет и не развлекает себя? Отвечаю. Постепенно нужно приучать малыша играть самостоятельно. Так же постепенно, как его приучали играть со взрослым. И довести нужно до ситуации, когда ребенок сможет играть и со взрослым, и самостоятельно, в зависимости от того, есть ли у взрослого сейчас время. Дети очень адаптивны, и обычно на смену обычного жизненного порядка не уходит много времени, если быть последовательным.
Думаю, что начать можно следующим образом. Не предлагать ребенку играть в какую-то игру, а начать увлеченно играть самому рядом с ребенком во что-то интересное. Что-то собирать, что-то рисовать, что-то лепить, что-то строить.… И когда вы замечаете, что ребенок тоже увлекся, переходить постепенно на свои дела. Иногда «случайно» нужно вытащить забытые игрушки.
Но в то же время нельзя отказывать ребенку, если он хочет с вами поиграть или просит вас с ним почитать, порисовать или что-то другое. Просто, если у вас нет времени на это, нужно ДОГОВОРИТЬСЯ с малышом, что вы поиграете с ним 5 минут, и пойдете заниматься тем, что вам необходимо.
Постепенно вы увидите, что ваш сыночек или доченька сами придумывают себе занятие. А вы присоединяетесь к ним играть или заниматься с ними гораздо чаще именно тогда, когда вам это удобно.
P.S. Если в детстве ребенок научится придумывать игры или занятия, то во взрослой жизни, он не будет страдать от одиночества. Такой ребенок, повзрослев, сможет сам себя организовать, не будет зависеть от настроения или действий других людей. Он сможет сам выбирать занятия и общества, которые ему по душе.
Рано или поздно каждый родитель сталкивается с этим вопросом: наказывать или не наказывать ребенка.
Когда ребенок только должен появиться на свет, или когда он рождается, многие родители наивно полагают, что постараются воспитать и вырастить ребенка совсем без наказаний или свести их к минимуму. Но это только до тех пор, пока родители не приходят к выводу, что такая тактика не работает.
Дети не просто не хотят слушаться, и все выходит из-под контроля в самый не подходящий момент. Дети своим поведением, как будто, провоцируют нас на негативную реакцию. И кажется, что чем больше мы избегаем наказывать их, тем больше они не слушаются нас. Почему?.. Оказывается, ответ очень прост и лежит на поверхности.
По своей природе, дети послушны и хотят следовать за нами, родителями, ведь это основной инстинкт выживания – следование и копирование. Но… Есть одно НО! Родители должны быть сильными и взрослыми не только физически, но и психологически. Даже я бы сказала – зрелыми. Родитель должен быть авторитетом, которого хочется слушать инстинктивно. И еще один важный момент для послушания ребенка. Сильный взрослый должен любить своего малыша, а малыш это чувствует и подчиняется.
Когда ребенок не слушается, особенно если вызывает своим поведением наше раздражение, нужно понимать – имеет место проблема нашей незрелости в данном вопросе или в данном возрасте. Проблемы в поведении ребенка возникают в тот период детства, в котором мы сами психологически застряли. Как лакмусовая бумажка, поведение ребенка выявляет наши слабые места из детства, где нас, возможно не выслушали, не согрели, не поняли, недооценили. Все наши комплексы, обиды, зажатости и навязанные чуждые нам чужие установки вылезают именно тогда, когда начинается конфликт с ребенком. А ведь это — наш внутренний конфликт с самими собой. И сейчас есть возможность повзрослеть вместе со своим ребенком, чтобы он обрел, наконец-то, взрослого, и не «мерился с ним силой». Как? Для начала – выдохнуть и понять, что такая реакция ребенка – лишь следствие наших неправильных привычных действий, которые нужно проанализировать и скорректировать.
Итак – вы для ребенка – опора и любовь. Обозначьте четко границы и проконтролируйте их. Если ребенок не слушается, то наказание необходимо. Лучше всего наказание естественным следствием. Только не надо повторять и «разжевывать» ребенку, почему произошло то, что произошло в духе «я же тебе говорила». Дети прекрасно могут делать выводы сами, без подсказок. Так что, наказывая, «не выносите им мозг», договорились?
Например, выходя гулять, ребенок берет с собой игрушку. Вы сразу оговариваете, что эту игрушку вы носить не будете, если она ему надоест. Уважайте его, как взрослого. Разговаривайте с ним, как со взрослым. Если игрушка надоедает ребенку во время прогулки, то мама не «приделывает» игрушке ноги, и игрушка остается там, где малыш ее бросает. Тут начинается «борьба». Ребенок всячески пытается уговорить маму, «надавить» на маму, чтобы мама несла игрушку, но мама непреклонна. Конец рассказа. Без криков и нравоучений. Без уговоров. Если ребенок хочет слезами добиться желаемого – то это его право. Не надо бояться слез или запрещать их. Ведь в этот момент происходит психологическое взросление ребенка и осознание того, что у мамы есть своя позиция, и сейчас она не совпадает с желаниями маленького человека. Долго плакать ребенок не будет, если и до этого мама всегда делала то, что говорила. Наказание естественным следствием –это не мамины наказания и запреты. Это просто естественное следствие событий. Мама при этом понимает ребенка и сочувствует ему.
Еще один пример. Ребенок вышел гулять без резиновых сапог. Прошел дождь. И в лужу очень хочется… хотя бы разик… попробовать, не намокнут ли ботиночки. Но мама предупреждает, что если будут ноги мокрые, то нужно будет сразу возвращаться домой, и прогулка закончится. Это тоже наказание естественным следствием. Только мама не должна читать нравоучений или ругать, если ноги все же окажутся мокрыми. Ребенок сам все в состоянии осознать. Прогулка закончена.
Ну и, конечно же, пример в магазине. Перед походом в магазин нужно ДОГОВОРИТЬСЯ о правилах поведения магазине ЗАРАНЕЕ. И если ребенок не соблюдает оговоренных правил поведения, то магазин необходимо, как договаривались, покинуть. Без криков и надрыва, без выяснений. Это всего лишь правила и ничего личного.
Родители должны четко устанавливать границы дозволенного, и постоянно следить за тем, чтобы не было «двойных стандартов», т.е. сегодня можно, а завтра нельзя. И тогда ребенку будет легко слушаться вас, ему будет понятно, что можно, а что нельзя. И ваш любимый малыш не будет бояться так называемого наказания, он не будет бояться ваших реакций, потому что они не унижают и не пугают его.
Моим детям по три с половиной года. И я поняла, что меня тоже, как и остальных родителей не обойдет участь детских истерик. Сразу скажу, мне в детстве истерить не давали… Я с детства знала, что истерику мои родители не приветствуют, и за ней, однозначно, последует наказание. И, конечно же, «родительский привет из детства» каждый раз давал о себе знать, когда кто-то из моих детей начинал плакать. Мои ощущения на уровне рефлексов сразу же сжимали меня, и я ощущала страх, понимая, что, кроме как наказанием, я ответить своим детям на их неконтролируемое поведение не могу, тем более, когда они не слышат мои слова и просьбы в этот момент.
Было желание приструнить ребенка, накричать, потребовать успокоиться. Меня просто «накрывало» от ответных эмоций и от внутренней необходимости поскорее прекратить эту изматывающую муку под названием истерика.
Когда происходит такая неконтролируемая ситуация, ощущается внутреннее бессилие от того, что ребенок тебя не слышит, и очень хочется повысить голос. Чтоб ОН УСЛЫШАЛ. Я знаю, что многие рассказывали, как у них возникало желание «тряхануть» свое чадо как следует, у кого-то — желание шлепнуть или закрыть в другой комнате. Короче – дать ответную реакцию той же силы. И ситуация как-то идет на спад, и становится легче.
Ошибка думать, что это выход, и что ребенок без «такого воспитания» не может, и сам напрашивается на наказание.
Как быть? Что делать? Почему так происходит? Как реагировать на детскую истерику или как избежать ее? Думаю, что тысячи мам сейчас ломают голову над этими вопросами.
Я не рассматриваю вариантов с какой-либо патологией развития, где необходимо наблюдение врачей и соответственное, своевременное лечение. Я поделюсь с вами своими открытиями, которые я сделала, прочитав тысячи статей и страниц на темы детского поведения, и наблюдая в жизни за своими детьми. Итак, рассказываю.
Детская истерика – это природный естественный выход эмоций, которые накапливаются у ребенка по какой-то причине. Вот основные причины, но каждый родитель их может дополнить:
недостаток активных физических нагрузок,
эмоциональные переживания, спрятанные внутри,
физическая, психическая, умственная усталость,
голод или жажда.
Если хотя бы для начала постараться исключить, по возможности, эти причины, то количество истерик уменьшится в разы.
Но если все же истерика «на подходе», необходимо определиться с ситуацией, где вы находитесь, и можете ли вы дать своему ребенку выплеснуть все накопившееся именно сейчас. Если в данный момент такой возможности нет (например, вы в транспорте, в поликлинике, на каком-то мероприятии, где для вас ситуация с истерикой будет крайне неприемлема), то постарайтесь отвлечь ребенка еще до начала истерики.
Возможно, взять на руки, обнять, вспомнить какое-то приятное событие, угостить чем-то вкусным, предложить какую-то игру или игрушку.
Но думаю, что когда у нас есть возможность дать ребенку истерить, не нужно этого бояться. Я называю истерику оздоравливанием организма и психики. В этот момент просто нужно вести себя, как сильный взрослый. Нужно предложить свою помощь ребенку.
Самое главное, с чего я начинаю, это активное слушание. Если в двух словах – я просто повторяю слова, которые произносит ребенок во время истерики (это означает для ребенка, что я его слушаю и сочувствую), мои руки предлагают объятия. Следующий мой шаг – я озвучиваю эмоции ребенка (и это значит для него, что я понимаю его).
Вообще, активное слушание я использую всегда, но во время истерики оно просто необходимо. Если ребенок продолжает истерить и не идет в объятия и на контакт, то я твердо, но с любовью обозначаю свою позицию, и даю ему возможность продолжить «слезный монолог» еще на 2-3-5 минут. Я не трогаю ребенка, я рядом, занимаюсь своими делами. У меня выжидательная позиция, я готова его принять и обнять, но я жду следующего шага от ребенка. Через пять минут я снова повторяю вышесказанное. Активное слушание и моя твердая позиция.
Что значит твердая позиция родителя? Это те границы, которые обозначает родитель.
Выглядит это примерно так. Я тебя понимаю, ты очень хочешь то-то…, но это (сейчас) невозможно. Я тебя люблю, но это невозможно.
Повторять свои попытки добиться того, чего хочет, ребенок может достаточно долго. Он не только добивается желаемого, он еще и вас испытывает. И когда вы окажетесь психологически взрослее и устойчивее, поверьте, ребенку будет гораздо спокойнее. Объясню, почему.
Ребенок в очередной раз убедился, что вы стабильны и любите его, несмотря даже на его поведение.
Рядом с ним действительно взрослый психологически человек, вы предсказуемы.
Ребенок точно усвоил границы, которые установлены взрослым, и теперь ему проще ориентироваться среди «можно» и «нельзя».
Ребенок эмоционально разгрузился и открылся вам, и ему стало легче.
Через какое-то время истерика сходит на «нет». Приласкайте вашего сына или дочку, и скажите, что вы все равно любите своего ребенка, и понимаете, как ему было сейчас трудно. Спросите, понимает ли он, что истерика была бесполезной, что он не добился того, чего мама не разрешила, а только потратил впустую силы. Ваш малыш будет благодарен вам за ваше терпение и любовь, он это оценит.
Если вы выдержали, не сорвались и сделали все правильно, то постепенно истерики сходят на «нет», уменьшаются по частоте или длительности.
Ребенок растет и развивается. Развивается головной мозг. Мы не должны требовать от детей поведения взрослого человека. Ведь у них еще все впереди, они еще научатся контролировать свое поведение на примере своих родителей. А сейчас позвольте им быть детьми, расти и развиваться, как того хочет природа. Не нервничайте, когда видите отрицательные эмоции у детей. Дети научаться САМИ справляться с ними, НЕ С ВАШЕЙ ПОМОЩЬЮ, А РЯДОМ С ВАМИ, в присутствии вас и С ВАШЕЙ ПОДДЕРЖКОЙ.
Ваш ребенок ленится? Поздравляю! Он протестует! Ему не интересны навязанные шаблоны. Он не хочет делать то, что предлагается. Нет мотивации. Или нет сил. А, может, нет ни сил, ни мотивации. В любом случае стоит выяснить ИСТИННЫЕ ПРИЧИНЫ.
С самого раннего детства я знала от родителей, что лень – это плохо. Это знание настолько прочно впечаталось в мой мозг, что даже во время отдыха, я не могла расслабиться, и мне казалось, что я должна куда-то бежать, что-то делать… А еще казалось, что, отдыхая, я бесцельно трачу время, и это обычная лень, с которой нужно бороться. Конечно, о том, что НАДО себя восстанавливать время от времени, занимаясь любимым делом или выделяя себе время для сна, я поняла лишь спустя долгие годы.
Лень, по мнению большинства людей, даже в настоящее время имеет нарицательный характер. Многие скажут, что лениться — это плохо. Лентяев в обществе никто не любит.
Но давайте задумаемся. Разве мы ленимся заниматься тем, что нам действительно нравится и тем, что по душе?
А теперь предлагаю заглянуть в прошлое. Вся наша советская система воспитания была построена на устранении проблем поведения, а не на изучении причин поведения человека, его индивидуальности. Четкие нормы и отклонения от нормы прописаны во всех сферах жизни. И сейчас они тоже существуют. Только при условии выполнения определенных требований со стороны общества (хорошее предсказуемое поведение, хорошая учеба, образование, заслуги на работе) у человека есть шанс на спокойную личную жизнь, правда… почти всегда несчастливую. Потому что человек в процессе построения «благополучной жизни» обычно забывает, чего же хочет он сам. Но природу, к счастью, не обманешь. И вот тут-то «сладкое» слово лень просыпается. Потому что человек – это не машина, и его не запрограммировать на все 100%.
Выражения: «не выделяйся», «не будь выскочкой», «инициатива наказуема», «белая ворона» знакомы нам с детства. Индивидуальность не прибавляла баллов в социуме, скорее, наоборот. Если ты не такой, как все, то ответственность за свою безопасность бери на себя сам. Общество за «таких» не отвечает. Будь как все, и тогда ты больше защищен, потому что незаметен.
«Не можешь – научим, не хочешь – заставим!» — вот еще один лозунг советской эпохи. Он и сейчас имеет место в образовательном процессе.
Обучение детей происходит часто в форме навязывания информации, без учета индивидуальных особенностей, потребностей, способностей и желаний ребенка. Допускаю, что иногда тому, кто занимается обучением, интересно обучать. Допускаю, что обучаемому тоже иногда интересно обучение. Но словом «ИНОГДА» все и ограничивается. Не учитываются индивидуальные возможности ребенка, его желания. А это ведет к тому, что став взрослым, он может так никогда себя и не реализовать по призванию.
Так может, лень приходит к вашему ребенку не просто так? Задумайтесь, а может, это сигнал тревоги, что ребенок идет не своей дорогой? А заблудившись, не придется ли ему во взрослом возрасте возвращаться назад, на «перекресток двадцатилетней давности», чтобы все же найти свое призвание, свою дорогу? Но тогда уже будут потеряны годы, в течение которых ваш ребенок мог бы быть счастливым, выполняя свою миссию.
Ваш ребенок ленится? Найдите причину этой лени.
Может, он не видит смысла в тех или иных действиях? Не ломайте его, не заставляйте. Узнайте, что он хочет.
Может, он просто устал или разочарован в чем-то? Поддержите его, будьте рядом и выслушайте.
А, может, ему просто не хватает организованности и дисциплины, и нужно помочь ребенку в этом? Потому что жизнь в социуме все же подразумевает соблюдение некоторых правил и обязательств Но их, к счастью, не так уж и много.
Как отказать ребенку так, чтоб он понял, и не иметь «последствий»? Под «последствиями я «понимаю» сопротивление ребенка в разных его появлениях, начиная от простого игнорирования или ответа «не хочу» до серьезной истерики.
В зависимости от того, на сколько отношения между ребенком и взрослым гармоничные и доверительные, и ответ будет разным. Но если такой вопрос встает на повестке у родителя или у того, кто ответственен за воспитание, если этот вопрос пока не решен, то, скорее всего отношения не совсем понятны и доверительны, или необходимый контакт между сторонами отсутствует.
Обычно, если отношения доверительные, и между большим и маленьким человеком существует эмпатия, взаимное желание слышать друг друга, то ребенку не так уж и сложно объяснить, что именно «нельзя» на данный момент.
Есть «нельзя» постоянные. Эти «нельзя» произносятся редко, их легко запомнить малышу, и исключений и компромиссов здесь практически не бывает. Например, если по пешеходному переходу мы переходим ТОЛЬКО ЗА РУКУ, то исключений быть не может, нельзя переходить дорогу по-другому, и точка.
Есть «нельзя», которые очень редко имеют исключения. Чаще, из-за возникающей необходимости или каких-то особенных обстоятельств. Например, мы не перекусываем между приемами пищи, но если это долгая дорога, и ребенку тяжело будет не кушать длительное время, а мы уже знаем, как наш ребенок будет реагировать, когда «топливо» заканчивается, то не можно, а нужно отступиться от правил, дать ребенку перекусить, ОБЯЗАТЕЛЬНО объяснив, ПОЧЕМУ сегодня именно так. Ребенок понимает, почему завтра так не будет.
Объясняя ему это обязательно, вы относитесь к нему уважительно. Не объясняя – вы игнорируете его, и ваше поведение становится для него непонятным. А значит, в дальнейшем эта темя будет не закрыта, и выяснение ребенком границ дозволенного, где же, все-таки, можно и где нельзя, не заставят себя долго ждать. Любое проявление неуважения к ребенку влечет за собой потери времени в будущем. Вы все равно затратите свое время, только гораздо больше и именно тогда, когда времени именно на это нет. Будь то объяснения, будь то выдерживание истерики вашего малыша, будь то возвращение своего авторитета.
И еще есть «нельзя» разные каждый день и возникающие по необходимости.
С этими «нельзя» тоже несложно. Нужно только уяснить и всегда помнить, что они не должны заполнять всю вашу речь в общении с ребенком. Примерно из десяти тех «нельзя», которые вам ХОЧЕТСЯ сказать вашему ребенку, попробуйте озвучить только ОДНО, САМОЕ ВАЖНОЕ. Поставьте таможенный контроль на выходе из вас замечаний. Оцените, что из ваших еще не «вылетевших» «нельзя», «в принципе можно», потому что они не представляют жизненной опасности для вашего ребенка и окружающих.
И разрешите остальное. То, что так хочется запретить ПО ПРИВЫЧКЕ. Или просто ЛЕНЬ в чем-то принимать участие.
Поднимитесь с лавочки на детской площадке и поучаствуйте с ребенком в игре, оторвитесь от разговора по телефону или с соседкой и подстрахуйте его, когда он лезет на высоту. Он доверяет вам сейчас, не теряйте его доверия. Подарите ему свое внимание – это самое дорогое для вашего малыша. Не запрещайте. Ведь он развивается. Он живет сегодня и сейчас, не лишайте его радости и открытий, не нужно ему шор, как у лошади, перед ним столько интересного.
А когда вы решите все же сказать нельзя, после десяти или пятнадцати можно, скажите это «нельзя» УВЕРЕННО своему ребенку. Глядя в глаза. А лучше, чтобы ваши глаза и глаза ребенка были на одном уровне. А еще лучше, если вы скажете, не в приказном тоне «не делай, не беги, не лезь, не прыгай, не кричи», а нейтрально, со словами «мне не нравится», «не надо», «пожалуйста», добавив «малыш», «сынок-доча», «любимый», «родной».
Сделайте это аккуратно. Как с человеком, отношениями с которым вы дорожите. Дети чувствуют это.
И скоро вы увидите, что ваш ребенок так же аккуратно начнет обращаться с вами. Вы увидите, что любовь и уважение он будет копировать у вас и транслировать его вам. Будет слушать вас, слышать и слушаться.
Счастья вашей семье!
Воспитание порицанием – неправильное воспитание.
Во всех фильмах, мультфильмах, художественных произведениях советской эпохи прослеживается воспитание порицанием и указанием на чувство вины и стыда.
Слышно, как родители на детских площадках, т.к. сами были воспитаны в духе постоянных «нельзя» и «как тебе не стыдно», «ограждают» детей от каких-либо ошибок или постоянно делают им замечания, и порой это просто не может не бросаться в глаза.
Дети не ведают, что делать можно, и как делать хорошо. Редкие родители хвалят и поощряют за небольшие победы и достижения. «Зоркий глаз» родителя постоянно следит за ошибками, ждет их, чтобы исправить. Ведь, по мнению многих, это и есть родительский долг – научить, поправить, воспитать.
Ребенок часто мимо ушей пропускает все, что родитель говорит, потому что ему нужно сделать свои выводы. И мама понимает, что говорит какие-то вещи уже в десятый, сотый раз, а ребенок почему-то упорно не хочет слушаться или слышать.
Почему так происходит? Почему же ребенок упорно не усваивает мамины уроки всегда и сразу?
Один из ответов лежит на поверхности. Ребенок пока не принял это как догму, как безусловное правило. Не запомнил. А все потому, что если бы он пришел к этому выводу или решению САМ, он бы это прочувствовал и запомнил. Так может, не нужны нашим детям готовые решения? Может, стоит прислушаться к ребенку, что он думает по тому или иному вопросу. Понять, что он делает, если еще совсем маленький и не может что-то объяснить? Может, попытаться понять ПРИЧИНЫ поведения в том или ином случае, чтобы суметь «войти в игру» без нравоучений, немного «изменить правила игры», и дать возможность маленькому человеку самому найти решение?
И пусть правильное решение придет не сразу, не с первого раза. Мы, родители, будем рядом, чтобы поддержать, поймать, похвалить, выслушать своего малыша и не мешать его открытиям. Это будет настоящим вкладом в воспитание и развитие ребенка.
Хвалите детей в маленьких достижениях, для них это очень важно. Они вдохновляются, стараются, развиваются… Показывайте свое уважение к детям и к их выбору.
И тогда, когда они вырастут, они четко будут знать, чего они хотят. И опираться наши дети будут на свои выводы, на свой или на чей-то опыт для достижения своих целей.
Они не будут бояться принимать решения. Не будут бояться, что кто-то не так посмотрит, или кому-то это понравится или нет. Не будут искать в себе чувство вины, потому что в детстве их не стыдили.
Наши дети просто научатся ДУМАТЬ, ДЕЛАТЬ ВЫВОДЫ И ВЫБОР ПО ЖИЗНИ САМИ.
Многие родители думают, что самостоятельным ребенок становится гораздо быстрее тогда, когда мы этого очень хотим и транслируем это ребенку.
Как часто вы говорите своему ребенку: «Сыночек, ты уже большой. Сам должен…» и т.д.? Мы знаем, что дети очень хотят поскорее вырасти, стать взрослыми, и незаметно для себя, совершенно не осознавая, манипулируем этим. Особенно в те моменты, когда совсем не хочется тратить время на помощь ребенку.
А именно в это самое время она и нужна ему. Когда он обращается к вам с просьбой помочь завязать, застегнуть, покачать, поиграть, почитать… Поддержите ребенка тогда, когда он просит вас, будьте рядом и помогите ему, даже если это будет в десятый или сотый раз, и вам кажется, что он уже давно должен был бы научиться и сам.
Дайте ему поддержку и любовь, не боритесь с ним, ведь вы не знаете, что движет вашим маленьким человеком. А те простые действия, которые он осваивает, для него совсем не простые.
Может, он в это время в своей голове совершает какие-то открытия? А может, он просто очень хочет напитаться вашей любовью, потому что ему это жизненно необходимо? А, может, он просто получает от жизни и от общения с вами в такой форме удовольствие? А, может, он проверяет вас на реакцию, как вы отреагируете сейчас, и ему это оч-чень интересно? А, может, еще много-много всего…
Секрет того, как научить ребенка самостоятельности состоит в том, что нужно просто услышать ребенка и не бороться с ним. Идти с ним вместе, а не вставать в противоборство. Не делать вместо него и за него. Но делать тогда, когда он просит или дает понять, что нуждается в вас. И он очень скоро захочет делать это сам – расширит круг своих возможностей. А вы потихоньку сдавайте позиции и освобождайте поле его деятельности. Только тогда, когда ребенок делает шаг вперед, вы делаете шаг назад, и никак наоборот.
Вы сохраните доверие и теплоту в ваших отношениях, ребенок будет развиваться, сам того желая, без надрыва со своей стороны и без нажима с вашей.
Счастья и любви, дорогие!
«Мой ребенок – трус и лентяй». Так сказала мне мама одного замечательного мальчика пяти лет. Одного обычного замечательного соседского мальчика. Меня это так задело, что я решила – обязательно напишу об этом статью.
Задело сильно… Претензий у мамы к мальчику было очень много. Из-за ее тревожности создалось впечатление, что большая часть ее жизни состоит из исправлений поступков сына и критики в его адрес. Похвалы я не слышала вообще. Я поняла: она его не принимает таким, с его «не могу, не хочу, не буду». Да он и не говорит почти этих слов – мама раздражается.
Было очень жаль, что не могу вмешаться. Было очень жаль, что она (мама мальчика), меня не слышит. Слушает, вроде, переживает за сына, но не слышит… А его вообще, как будто, не видно и не слышно, он – как тень за мамой — глаз не поднимает. Не хочет поднимать глаза, потому что живет в атмосфере маминого стыда за него. Хотя у мамы стыд надуманный и показной. Ведь маме как-то же надо выглядеть правильно и по-взрослому в глазах окружающих. Она сама еще не повзрослела, хотя ей за тридцать…
Мама хочет, чтобы сын показывал результаты, достойные того, чтобы похвастаться, чтобы другие оценили. Поставлены планки, до которых «нужно дотянуться», а ребенок не дотягивается. Не получается у него. И нет желания. Мама мальчика с сожалением констатировала: «У нас проблема, Наташ, он НИ-КОГДА, НИ-ЧЕ-ГО НЕ ХОЧЕТ».
Она и то хочет, и это! А он – ничего не хочет. Ведь к этому возрасту ребенок уже понял, что за него ВСЕ хотят другие, а значит без усилий мамы, бабушки, папы он ничего не будет делать. Зачем? Все равно с его желаниями или нежеланиями никто не считается.
Родители, оставьте в покое своих детей. Дайте им воздуха, кислорода! Просто дышать, просто жить, просто играть в то, что они хотят. Не надо им так много нашего присутствия, наших амбиций, которые хочется реализовать в детях.
Дорогие родители, дайте Вашим любимым детям самим выбрать себе занятие или игру, дайте им самим выбрать свою скорость развития, которая будет поддержана природным интересом что-либо познавать, создавать, творить, ведь самое лучшее развитие – это развитие, когда ребенку интересно. И, конечно, всему свое время. Не раньше и не позже. А мы, родители, должны быть рядом, восхищаться и поддерживать своих любимых детей.
Когда маленький росток дерева пробивается из-под земли, ему нужна любовь от солнца, необходимая жизненная влага от дождя, защита, чтоб не съели и не затоптали, и тогда через время вырастет большое крепкое дерево. Но ведь для этого совсем не нужно тянуть этот росток кверху?.. Можно ведь так и опоры лишить, вырвав с корнем. Да? Может стоит задуматься?..
Вопрос не подразумевал другого ответа. И девочка оправдала ожидания мамы, потому что по-другому в этой семье не бывает. Ребенок соответствует маминым требованиям. Все в порядке.
Но тогда уже будут потеряны годы, в течение которых ваш ребенок мог бы быть счастливым, выполняя свою миссию.
